Подростковый максимализм

Юношеский максимализм

Юношеский максимализмПодростковый максимализм

Определение понятия «максимализм» вовсе не указывает на то, что юношеский максимализм – это болезнь. Это характеристика, которая становится присущей характеру подростка в определенный период его личностного развития.

Отвечает ли возрастная психология на вопрос, когда именно этот период наступает?

Возраст, по достижении которого подростку начинает быть свойственен юношеский максимализм, ни один психолог не называет, так как переходный возраст начинается у каждого ребенка индивидуально. У одного в четырнадцать, у другого в шестнадцать, у третьего – в восемнадцать лет.

Проявления юношеского максимализма как семейная проблема

Как же проявляется юношеский максимализм? Прежде всего, ребенок принимается испытывать на прочность семейные устои, принципы его родителей. При этом он начинает всем вокруг «давать советы», так как ему кажется, что все вокруг не правы.

Так проявляется нравственный максимализм. Он может принять совершенно любую форму.

Может оказаться, что родители подростка, по его мнению, мало читают, мало зарабатывают, мало времени проводят с семьей, не обращают на него внимания или, напротив, слишком его балуют.

В глазах ребенка проблемы, которые имеются в семье, начинают принимать угрожающие размеры. Именно в этом возрасте подросток может их принимать слишком «на свой счет» и полагать, что во всем виноват именно он.

Это состояние опасно тем, что не находя в себе сил разрешить ситуацию в семье, ребенок-максималист, может войти в состояние депрессии, и даже суицидальное состояние.

Именно поэтому так важно в этот период развития не оставлять ребенка один на один с его проблемами, полагая, что состояние это пройдет само собой.

Юношеский максимализм и подростковый коллектив

В этот период ребенок может стать как центром коллектива, так и его изгоем.

В зависимости от того, является подросток экстравертом или интровертом, он будет либо превращать те эмоции, которые переполняют его, в новые идеи (увлекаться новыми видами спорта каждую неделю, придумывать развлечения для своих друзей, становясь таким образом незаменимым генератором идей в компании сверстников), либо замыкаться в себе (давая выход эмоциям в индивидуальном творчестве, лирических переживаниях). При этом не существует «лучшего» пути. Родителям, чей ребенок сорви-голова приходит домой только после полуночи в «потрёпанном» виде, хотелось бы, чтобы он, лучше, писал стихи, а родители отличника, на лице которого уже полгода не было улыбки, предпочли бы более компанейского сына… Однако, каждый подросток переживает данный период по-своему и задача родителей в данном случае не указывать, не переделывать, но, наблюдая, постепенно подталкивать ребенка к срединному пути.

Как помочь ребенку пережить период юношеского максимализма?

Но как же подтолкнуть ребенка, как его направить так, чтобы не стать при этом таким же максималистом и морализатором, как и он сам. Прежде всего, действуйте незаметно и «от противного». Позвольте ребенку почувствовать, что он абсолютно свободен, но и ответственность за свои поступки будет нести сам. Будет лучше, если этому его научите вы, а не улица.

  1. Если ваш ребенок «отбился от рук» и совершенно не желает принимать участие в жизни семьи, дайте ему почувствовать, что он также может остаться без вашей поддержки. Понравится ли ему это?
  2. Если ребенок убежден, что его сверстники не заслуживают того, чтобы он с ними общался не подталкивайте его к общению, а напротивзапретите ему его. «Если ты говоришь, что твои одноклассники действительно занимаются такими вещами, как ты рассказываешь, я запрещаю тебе с ними встречаться во внеурочное время». (Внутренний протест ребенка в такой ситуации просто-таки заставит подростка вернуться в компанию и найти общий язык со сверстниками.)
  3. Если, напротив, подростка не вытащить из компании его сверстников, заявите ему, что вы всей семьей отправляетесь в то место, где ему непременно захочется побывать. Например, в кино. Однако, сразу скажите, что вы не намерены брать его с собой. И пускай ребенок хоть один раз почувствует, что не он отказался от общения с вами, а вы – от общения с ним. Возможно, в следующий раз он будет больше прислушиваться к вашим словам о том, что вам хотелось бы, чтобы он проводил больше времени с семьей.
Девиантное поведение подростковПодростковый возраст – не простой период ля ребенка и его близких. Еще недавно милый и послушный ребенок, вдруг, превращается в замкнутого угрюмого подростка, чье поведение порой вызывает не просто недоумение, а страх. Такое поведение, отклоняющееся от общепринятых норм, принято считать девиантным. Подростковый возраст – тяжелый этап в жизни ребенка. На фоне гормональной перестройки, меняется и характер, мировоззрение, появляется конфликтность и отрицание всяческой помощи. И очень часто мы слышим о трудных подростках.
Ребенок связался с плохой компаниейРодителям подростка приходится порой несладко. Мало того, что милый общительный ребенок, превращается в колючего злюку, так и круг его общения оставляет иногда желать лучшего. Что делать, если ребенок связался с плохой компанией? Дочь встречается со взрослым парнем – есть ли повод для паники?Дочь всегда остается для родителей маленькой принцессой, достойной самого лучшего. Но вот она подрастает и у нее появляется своя личная жизнь. И друг – шок для родителей: дочь встречается с парнем намного старшее ее, возможно даже их ровесником! Как действовать в такой ситуации?

Источник: http://WomanAdvice.ru/yunosheskiy-maksimalizm

Подростковый максимализм: как быть родителям? – Елена Митина

04 декабря 2014

Твой сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – ты растеряна и не знаешь, что с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки.

Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета.

Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть…

Давай попробуем разобраться, что это за возраст такой – подростковый, какие его особенности и самое главное, как себя вести нам, родителям, со своими детьми, которые уже точно не дети, но еще и не взрослые.

Когда лес по пояс и море по колено

Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания.

Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка.

Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.

С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, “подстелил ему соломки”, исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше.

И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить “на полную катушку”, вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой – скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм.

Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая.

И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир “на прочность”, и ощутить, где действительно опасно, а где – не очень, поможет грамотный родитель.

Трудности самооценки

Подростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как ты сам (сиблингов).

Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом.

Ею движет очень сильная потребность в признании себя – красивой и привлекательной – среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть.

Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом. 

Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.

Как вести себя с подростком?

Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение.

Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг.

Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит “нехороший парень”.

Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.

Первое правило для родителей: Подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.

Как быть, если ты заметила, что твой ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья.

Второе правило для родителей: Позволь подростку побыть в состоянии «черно-белого мира», при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.

Тут важно воздержаться от комментариев типа «Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!» или «Ты ничего не знаешь о жизни». Даже если ты четко видишь решение душевной проблемы своего чада, не обесценивай его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.

В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если ты будешь слишком «лезть не в свое дело», то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же ты совсем отгородишься и не будешь ни во что вникать, твой ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и «наделать дел».

Третье правило для родителей: Постарайся быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивай: «Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?», «Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует».

Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.

В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.

Четвертое правило для родителей: Постарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращай внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.

Как обойтись с тревогой за ребенка?

Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед.

Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться.

Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.

Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, «допрашивать», где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.

Если ты заметила, что твоя тревога зашкаливает, и ты не очень с ней справляешься (давая при этом свободу ребенку), обязательно обратись на прием к психотерапевту. Возможно, у тебя самой были трудности в сепарации (отделении) от родителей в подростковом возрасте и сейчас ты не очень знаешь, как помочь пройти этот этап своему ребенку.

ТЕСТ: ПОЗНАКОМЬСЯ БЛИЖЕ С ПОДРОСТКОМ

Не секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда ты сможешь более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.

Предлагаю тебе сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:

Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы…Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к…

Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от…

Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их…
Если бы была скатерть-самобранка, я бы…
(А если бы она завелась у подруги / у друга, то…)
Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/ работы я бы помчалась…
Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы…
Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем…
Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне про три дороги, то пошел/ла бы…
Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне…
Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда…
Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о …

Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что «нужно», чтобы не «светиться», а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

в женском журнале “Полина”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник: http://elenamitina.com.ua/publications/podrostkovyy-maksimalizm-kak-byt-roditelyam.html

Юношеский максимализм

Юношеский максимализмПодростковый максимализм

статьи:

Время переживания максимализма

В каком возрасте юношеский максимализм начинается и когда заканчивается? В современной психологии периодом юности считают возраст с 15 до 22 лет. В свою очередь он делится на две части: 15-18 лет – ранний юношеский и 18-22 года – поздний юношеский возраст. В отдельных случаях он продолжается и длится до 23 лет.

В первом периоде молодые люди еще подвержены проявлениям пубертатного криза. Они пытаются противопоставить себя миру взрослых, переживают формирование сексуального влечения, образуют группировки и выносят негативные оценки всему миру и окружающим людям. В этом проявляется подростковый максимализм, чаще всего окрашенный в мрачные тона.

Вступление во второй период юности характеризуется сильной тягой к философствованию, поисками своего места в жизни, формированием мировоззрения, мироощущения, отношения к восприятию окружающего.

Признаки юношеского максимализма

В юности человек не терпит полутонов, середины. Все явления, люди, события делятся только на две группы: белое и черное, плохое и хорошее. Предъявляются максимально высокие требования и к людям, и к себе.

Человек еще не умеет мыслить гибко, рассматривать разные варианты развития событий, их возможные преимущества и недостатки. Поэтому достижение цели становится единственной возможностью для дальнейшего существования, а выбор методов для этого – бескомпромиссным, прямолинейным.

Юношеский максимализм характеризуется следующими чертами:

  • • крайностью в требованиях и во взглядах;
  • • чрезмерной завышенностью претензий к жизни;
  • • категоричностью суждений и оценок;
  • • бескомпромиссностью в выборе мер влияния и действий;
  • • прямолинейностью, поспешностью в высказываниях и в выводах;
  • • излишней эмоциональностью мышления.

Свойственное подросткам негативное отрицание мира взрослых в период юношеского максимализма постепенно утрачивается. Появляется стремление к самосовершенствованию.

Ярко выражено желание обсуждения глобальных вопросов. Часто возникают беседы на философские темы, обсуждаются вопросы Мироздания, религии, самопознания.

В этом возрасте заканчивается формирование основных черт абстрактно-логического мышления.

Проблемы юношеского возраста

Многие из проблем юношеского возраста возникают из-за недостатка опыта и из-за неумения отвлечься от сиюминутных переживаний. Особенно часто встречаются юношеская дисморфофобия и патологические увлечения.

Дисморфофобия – страх собственного уродства, носящий навязчивый характер. Растущий человек, обычно без значительного повода, находит в своей внешности какой-либо изъян и полностью концентрирует на нем свое внимание.

Самым страшным последствием дисморфофобии становится «улучшение» собственной внешности различными способами. Пластические операции, прокалывание различных участков тела, татуаж, изнуряющие диеты, приводящие к анорексии, — часть мер, к которым обращаются молодые люди. Этим они пытаются довести свою внешность до известного только им идеала.

Некоторые представители молодого поколения, напротив, обращают свою энергию не на себя, а на окружающую обстановку. Примыкание к различным асоциальным группам к сектам, молодежным субкультурам, принятие их мировоззрения без всякой критики – еще одно проявление юношеского максимализма.

Руководители сект и противоправных организаций максимально используют стремление молодых людей к нахождению идеала. В этом им помогают отсутствие критичности и резкость суждений молодежи.

Как пережить юношеский максимализм

Период юношеского максимализма переживают абсолютно все представители подрастающего поколения. Только у одних он протекает достаточно просто и быстро, а у других оказывается источником многих проблем, и не только в юности.

Не стоит считать подобные проявления детским максимализмом и не обращать на них внимания. Перенесение проблем юношеского периода во взрослую жизнь делает человека высокомерным, не терпящим возражений. Он не использует в своих мысленных построениях логику, старается скрыть свои эмоции и склонен к постоянной эмоциональной перегрузке себя и окружающих.

В этом возрасте могут развиться тяжелые психические отклонения. Склонность к суициду, шизофрения, депрессивные расстройства – все эти заболевания часто начинаются в возрасте до 22 лет. На фоне общего становления личности, юношеских отклонений в поведении трудно распознать признаки начинающегося заболевания.

По статистике, попытки самоубийств чаще всего происходят именно в этом возрасте. Причины могут быть, если рассуждать с позиции взрослого человека, совершенно недостаточными: безответная любовь, неудачно сданный экзамен, спортивное поражение или словесное оскорбление.

Огромное значение в юности имеет умная и своевременная поддержка взрослых. Бережное отношение к формирующемуся мировоззрению поможет пережить период юношеского максимализма и извлечь из него максимальную пользу.

Источник: http://love-mother.ru/yunosheskij-maksimalizm.html

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Редактор Мамсила<\p>

Как подростковый психолог, я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что, на самом деле, на родителя ложится много функций по отношению к подростку, и они требуют большого терпения и понимания.

 

Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.

С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, “подстелил ему соломки”, исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. Отсюда и максимализм.

Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая.

И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир “на прочность”, и ощутить, где действительно опасно, а где – не очень, поможет грамотный родитель.

Трудности самооценки

Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ей движет очень сильная потребность в признании себя – красивой и привлекательной – среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом.  Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.

Как вести себя с подростком?

Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит “нехороший парень”. Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – её главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.Как быть, если ты заметила, что твой ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же всё, жизнь окончена и не будет больше счастья.
Тут важно воздержаться от комментариев типа “Ты еще ничего не понимаешь, всё совсем не так!” или “Ты ничего не знаешь о жизни”. Даже если ты четко видишь решение душевной проблемы своего чада, не обесценивайте его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если ты будешь слишком “лезть не в свое дело”,то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же ты совсем отгородишься и не будешь ни во что вникать, твой ребенок может почувствовать себя совсемодиноким и беспомощным и “наделать дел”.Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется. В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: “Кто я?, “Какой я?”, “Для чего я живу?”. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.

Как обойтись с тревогой за ребенка?

Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности не натворило бы каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, “допрашивать”,где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.Если вы заметили, что твоя тревога зашкаливает, и вы не очень с ней справляетесь (давая при этом свободу ребенку), обязательно обратитесь на прием к психотерапевту. Возможно, у вас самих были трудности в сепарации (отделении) от родителей в подростковом возрасте и сейчас вы не очень знаете, как помочь пройти этот этап своему ребенку.

Тест: познакомьтесь ближе с подростком

Не секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Предлагаю вам сказочный тест. При случае попросите чадо дополнить эти предложения:

Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы…
Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к…
Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от…

Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их…
Если бы была скатерть-самобранка, я бы…
(А если бы она завелась у подруги/у друга, то…)
Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/работы я бы помчалась…
Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы…
Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем…
Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне протри дороги, то пошел/ла бы…
Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне…
Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда…
Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о …
В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что “нужно”, чтобы не “светиться”, а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

Елена Митина, гештальт-терапевт

Источник: http://mamsila.ru/feed/390

Как обуздать максимализм?

Максимализм — это независимость в суждениях, стремление к уникальности, смелость, уверенность в своих силах, заряд энергии, позволяющий преодолевать трудности и бескомпромиссно идти к своей цели, например, добиться спортивных достижений. Но он проявляется в то же самое время и как непризнание каких-либо авторитетов и мнений при упрощенном восприятии жизни, частичном отрыве от реальности.

У подростков зачастую не существует понятия «золотая середина», они судят всех и вся слишком категорично, у них своя шкала ценностей, где есть только два деления – «хорошо» и «плохо» (черное и белое, без полутонов и других красок).

 Загрузка …

Такое отношение к людям из-за самоуверенности, неуступчивости и вспыльчивости часто приводит к конфликтам.

Завышенная требовательность приносит множество неприятностей и самому подростку, нередко приводя к разочарованию в себе.

 Чтобы преодолеть эти разногласия между тинейджером и окружающим миром, бороться с отрицательным воздействием подросткового максимализма, следует осознать некоторые простые истины, суть которых такова:

  • Проведи переоценку слова «успех». Воспринимай его только как стимул к совершенствованию, а не абсолютное превосходство в какой-то сфере. Сделав что-то лучше других, ты никогда не можешь быть уверенным, что твой приоритет вечен. Поэтому делай все, что можешь, не изматывая себя без толку.
  • Будь реалистом во всем. Не требуй от себя невозможного, ведь твои способности ограничены. Слишком высоко поднимая планку, ты становишься самоуверенным и нескромным. Ведь даже приложив все свои силы, ты не сможешь достичь совершенства. И никто не способен на такое.
  • Смотри на вещи проще. Вокруг всегда найдется то, в чем ты не силен, и есть возможность исправить это, научившись чему-то новому. В любом деле неизбежны ошибки и разочарования. Это часть процесса обучения, когда неудачи и недовольство постепенно сменяются умением. Гони от себя уныние, будь добрее к себе и своим ошибкам и упорно иди к цели.
  • Будь избирателен в своих увлечениях и занятиях. Стремление стать лучшим любой ценой может сыграть с тобой злую шутку. Курение, наркотики, выпивки — через это прошли до тебя многие, но далеко не всем удавалось с легкостью отказаться от этих губительных для здоровья и личности вообще пристрастий.
  • Если тебя постигла неудача в каком-либо деле, где ты не стал «звездой», не спеши ставить на себе клеймо неудачника. Попробуй еще раз. Возможно, ты откроешь в себе новые таланты, о которых ранее даже не помышлял.

 Загрузка …

Максимализм и дружба

Максимализм находит свое отражение и в дружбе между подростками. В переходный период необходимость в преданном друге очень высока. Но в то же время, из-за завышенных требований к другу и быстрых разочарованиях в нем наблюдается частая смена товарищей.

Старшие подростки стараются ограничиваться одним-двумя самыми надежными товарищами, которые разделяют их взгляды.

У школьников среднего возраста стремление утвердиться среди сверстников и страх перед одиночеством выражается участием в «референтной группе», которая может состоять из его одноклассников, друзей по кружку по интересам, соседей по двору и т.д.

Это стихийные формирования со своим кодексом чести — нормами и правилами поведения по типу взрослых, но слишком идеализированными. Уличенных в нарушении этого свода правил могут жестоко избить, изгнать из компании.

 Загрузка …

Отсутствие близких друзей, из-за которых тинейджер даже готов идти на несвойственное ему поведение (отступлений от принятых норм поведения и конфликты с родителями, учителями и т.п.), часто приводит к подростковой депрессии. Чтобы не чувствовать себя одиноким среди сверстников, найти друзей, разделяющих твои взгляды, стоит прислушаться к таким советам:

  • не ищи в друге идеала, их не существует. Каждый подросток индивидуален, у него есть множество хороших качеств, которые стоит развивать. Но есть слабости и недостатки. Чтобы не отпугнуть от себя хороших людей, которые могут стать твоими друзьями, не будь слишком критичным к недостаткам других;
  • не стремись любой ценой стать членом группы, где в тебе не видят личность. Это может впоследствии привести к тяжелому разочарованию. Твои лучшие качества могут быть замечены и оценены другими, такими же как ты, сверстниками, которые также нуждаются в верном друге;
  • не придирайся и не высмеивай кого-то, кто в чем-то отличается от тебя. Подумай о том, что такая же участь в любой момент может постигнуть и тебя, если кто-то посчитает тебя «белой вороной»;
  • дорожи друзьями, не ожидай от них слишком многого, проявляй сдержанность и терпимость к близкому другу. Ведь в противном случае он может разочароваться в тебе.

Потерять верного друга – легко, а найти его очень трудно, особенно если подходить к этому с завышенной, максималистской планкой.

План действий

  • Если я начну придираться к окружающим, я сделаю это: …
  • Если я начну придираться к себе, я сделаю это: …

Вопросы для самопроверки

  • В каких областях ты ставишь себе недостижимые цели?
  • Если ты максималист, почему окружающие будут сторониться тебя?
  • После размышления, как теперь ты будешь относиться к своим промахам и неудачам?

Источник: http://familyexpert.ru/podrostki/obuzdat-macsimalizm

Никогда и навсегда: почему подростковый максимализм — это нормально

Подростки — максималисты, их дружба или влюблённость — это навсегда, а даже не тот цвет юбки воспринимается как трагедия. Юлия Казачкова рассказывает, где проходит грань между нормой и патологией и как ребёнку пережить этот период с пользой.

Мама тринадцатилетней Лизы уже третий раз за сеанс шумно вскакивает со стула и отчаянно жестикулирует: «Вот вы же психолог?! Вы же понимаете, что жизнь состоит из оттенков! Что не бывает только чёрное или белое, здорово или крах!.. А она (кивает в сторону дочери) не понимает! Она живёт, как будто на вулкане! И мы с отцом вместе с ней, что ни мелочь — то трагедия на всю жизнь…».

Лиза теребит резинку на волосах, смотрит в пол, иногда на меня. Стройная, аккуратно одета, всегда с хорошим маникюром, чаще без макияжа. Лиза на всех консультациях отлично выглядит, но без конца что-то поправляет, выходит причесать волосы, подкрасить губы блеском, расправить юбку.

Поймав взгляд девочки, спрашиваю, что у неё случилось и почему, по её мнению, мама так переживает. Долго молчит, смотрит на маму, вопросительно или даже нет, скорее просительно… Мама (по нашей предварительной договорённости) старательно молчит, так как вопрос задан Лизе.

Не дождавшись помощи, девочка говорит, растягивая гласные, аккуратно подбирая слова:

— Ну, мама говорит, что я чересчур впечатлительная, что всё время из мухи слона раздуваю… Что надо про уроки думать, а не про глупости всякие…

— А что с уроками? У тебя плохие оценки?

— К сожалению, да …

Тут Лиза становится пунцового цвета и отворачивается, пытаясь спрятать глаза от моего взгляда… молчание, всхлипы. Тишину нарушает уже не сдержавшаяся мама, четвёртый раз вскакивая со стула:

— Да! Две четвёрки в четверти светят!!! О чём она только думает! Бестолочь!

И кто здесь максималист?

Что же такое юношеский максимализм? Где проходит грань между нормой и патологией и каких основных правил нужно придерживаться родителям подростка, чтобы он прошёл сложный для него период с пользой для себя и вышел во взрослую жизнь с правильными выводами? И главное, как не закрепить юношескую позицию и не перенести её из отряда особенности периода, в патологию взрослой личности?

Юношеский максимализм — это выраженная особенность психики подросткового и юношеского возраста в крайней категоричности, прямолинейности, недостаточной гибкости в суждениях, преувеличенности в выводах, взглядах.

Первое, что важно увидеть в определении, это словосочетание «особенность психики». А значит, речь не идёт об аномалиях развития. Видеть в своём подростке признаки максимализма во взглядах и поступках абсолютно нормально и закономерно.

А отсюда — правило первое: не паниковать! Вы вдруг заметили, что ваш всегда такой спокойный и в меру рассудительный ребёнок стал вспыльчивым и обидчивым, начал остро реагировать на каждую мелочь, «раздувать из мухи слона», бросать дела, которые не получились с первого раза и категорично заявлять: «Всё! Это никогда не получится», «Я никогда не смогу, не сумею, ничего не выйдет…» Сядьте рядом и выслушайте. Спросите, что именно не получилось, поддержите. Сопереживайте, но не поддавайтесь его настроению. Сложность родительской реакции состоит в основном в том, что нужно придерживаться тонкой грани в отношениях, быть включённым в проблему, искреннее сопереживать, но одновременно оставаться спокойным и уверенным.

Именно ваше спокойствие и уверенность в том, что из ситуации всегда есть выход, придаст ребёнку силы и поможет выйти из кризиса

Юношеский максимализм — явление проходящее. Поэтому правило второе — запастись терпением.

Ещё вчера вы отложили все свои дела, отодвинули на задний план работу, планы на вечер, отключили телефон и с головой погрузились в самую вселенскую проблему тысячелетия под гордым названием: «Жизнь не имеет смысла — мне нечего надеть в кино! Я никуда не пойду!».

Весь вечер вместе перебирали гардероб, пили чай и обсуждали, какие цвета носят в этом сезоне и как так вышло, что у неё нет ничего модного в гардеробе.

Старательно подбирая слова, вы старались вложить в эту умную, но такую вспыльчивую, восприимчивую и категоричную голову, что в жизни есть куда более страшные вещи, чем отсутствие юбки нужного цвета.

Здесь остановлюсь: важно делать это без нотаций! Только конкретные примеры и реальные люди. Лишь так ребёнок услышит и почувствует ситуацию. Аккуратно вложенный короткий пример сыграет большую роль, чем долгие абстрактные нравоучения.

К концу вечера вы, довольные собой, легли спать, уверенные в том, что всё получилось, вас услышали, поняли и все теперь будет прекрасно… И тут — бум! — и на следующий день подружки ушли в кино, не позвав вашу девочку с собой, и история с концом света снова тут как тут.

Терпение! Выдыхайте и начинайте сначала. Вы — отличный родитель, и всё, что говорите и делаете, важно и нужно, ничего не было напрасно. Но «Москва не сразу строилась», поэтому чтобы все уговоры подействовали, должно пройти время.

Наши дети — наше отражение. Это и есть правило номер три. Внимательно и критично посмотрите на себя. Как вы реагируете на свои поражения или ошибки? А на ошибки своего ребёнка? Много ли критикуете? Не завышаете ли планку возможного для себя или окружающих? Одним словом, как вы прошли свой период юношеского максимализма?

Помните, что в основе детского максимализма лежит максимализм родительский

Раскрывая весь диапазон взаимоотношений с родителями, чаще всего претензии, предъявляемые к ребёнку, можно смело отнести и к родителям. Реакция близких на «страшные две четвёрки в четверти» раскрывает внутренний конфликт взрослого.

Чего же тогда можно ожидать от ребёнка? Родительский максимализм неизбежно вложит в психику неправильные реакции на трудные (а иногда совсем даже и просто решаемые) жизненные ситуации.

И без коррекции реакций родителей, мы получим ребёнка-максималиста.

Корни максимализма закладываются в детстве и в большинстве своём зависят от реакции родителей. Именно родитель имеет возможность скорректировать взгляды на мир и на самого себя.

Так, например, типичная ошибка — перехваливать за незначительные успехи, без умолку восхищаться и «организовывать» победы, выбивая оценки у учителя.

Они формируют «беспомощного максималиста» — когда победы доставались легким путем, всё самое лучшее «падало с неба», а ребёнок привык к тому, что он на вершине, и от него ничего не требуется.

Обеспечить условия для возможности реальных побед — вот задача родителя. И можно будет хвалить за реальные достижения. Так, например, отдав ребёнка в сильную школу, не нужно бояться, что её завышенные требования будут способствовать развитию максимализма.

Важны не требования социального института, которые могут быть высоки. Требовательная школа, строгий вуз формируют характер, воспитывают сильную и успешную личность, обеспечивая возможность для реального успеха.

Здесь важна реакция родителя на успехи или неудачи — это основной критерий для психики подростка.

Юношеский максимализм — необходимый этап взросления психики.

Именно эта особенность помогает подростку прочувствовать границы собственных эмоций и, как следствие, научиться ими управлять, корректировать и взаимодействовать с ними в будущем.

Как годовалый малыш в процессе познания мира пробует на вкус всё, что попадает в поле его зрения, так и подросток исследует этот мир, изучая глубину и диапазон своих чувств и эмоций.

Источник: https://mel.fm/blog/lomonosovets-uchenik/63240-nikogda-i-navsegda-pochemu-podrostkovy-maksimalizm---eto-normalno

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.