Должны ли дети помогать воспитывать младших братьев или сестер?

Должны ли старшие дети быть няньками для младших?

 По мере взросления наших детей мы перекладываем часть своих бытовых забот на них, тем самым приучая их к труду и ответственности: просим помыть посуду, убрать за собой игрушки, отправляем в магазин за хлебом. А с появлением младшего ребенка старшему так или иначе приходится выполнять еще и роль няньки.

Как-то мы разговаривали с прабабушкой:

– Я в пять лет уже работала! – сказала она.

– Бабуля, ну что ты говоришь такое, как ты могла работать в таком возрасте, выдумываешь? – удивлялись мы.

Но бабушка не выдумывала, выросла она в деревне, в дореволюционное время, все взрослые люди с утра до вечера работали в поле, а ее, пятилетнюю, оставляли нянчиться, присматривать за малышами.

Один из состоятельных хозяев даже платил бабуле какие-то деньги, таким образом она действительно была няней и приносила заработок родителям.

Времена изменились, но в некоторых семьях старшие дети по-прежнему разделяют с родителями обязанности по уходу за младшими братьями и сестрами.

Моя сестра старше меня на 8 лет. Мама рассказывала, что когда я сама была маленькой, сестра очень помогала, часто оставалась со мной, играла и заботилась! Увы, в силу возраста я просто не могла этого знать. Положа руку на сердце, я практически не помню точек соприкосновения с ней в сознательном детстве.

Когда я родилась, Люда была уже школьницей, я играла в куклы и прыгала с подружками через резиночку, в то время как сестра уже увлекалась популярной музыкой и вовсю пользовалась косметикой. Когда я пошла в школу, моя Люда училась в институте, а затем вовсе вышла замуж и уехала жить в другой город.

Общаться и дружить по-настоящему мы стали только после того, как сами стали мамами, тем не менее, сейчас это очень глубокие и искренние отношения.

 Анна Дубровина пользователь «Дети Mail.Ru»

Я не заставляю своих. Прошу помочь. Ни разу не отказали. А если говорят «не сейчас», я спрашиваю: «Когда сможешь?». Дочь знает (сын взрослый уже), что задание не будет чрезмерным и бесконечным.

Есть мнение, что близнецов, погодок, или детей, рожденных с небольшой разницей по времени, растить проще (речь о развитии детей после 1-2 лет), ведь они, по сути, одинаковые. Им интересны одни и те же вещи, книги, игрушки, им легче общаться, так как разница в психическом и речевом развитии не принципиальная.

К тому же, родители «не успевают забыть» подходящие сказки и мультфильмы, можно готовить детям одинаковые блюда, гулять вместе на детской площадке, детям комфортно и интересно проводить время друг с другом.

Считается, что погодки и во взрослой жизни становятся более дружными и близкими по духу людьми, ведь с самого раннего детства они представляют собой единое целое. Есть только одно «но» – в случае минимальной разницы между детьми родители могут рассчитывать только на себя или на бабушек, оставить детей без присмотра даже на полчаса просто невозможно.

Мне всегда хотелось, чтобы у моих детей была небольшая разница в возрасте. Но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает – второй ребенок и в моей семье родился только через 8 лет.

Время декретного отпуска было спланировано, старший сын пошел в 1 класс, и ему была необходима моя помощь и постоянное присутствие. Стоит ли говорить, все вокруг в один голос твердили, что с такой разницей между детьми нам будет очень тяжело.

Аргументы были примерно следующие: старший сын избалованный эгоист, привык жить один, будет ревновать, а мы, родители, не сможем уделять ему достаточно внимания, ведь уход за новорожденным ребенком требует больших временных и эмоциональных затрат.

Но не зря говорят, что нет одинаковых семей, лично у нас появление второго ребенка прошло довольно гладко, более того, старший сын стал полноценным помощником и искренне полюбил младшего брата. Я могу спокойно отлучиться из дома на пару часов, будучи уверенной, что малыши под присмотром.

Сейчас старшему Ване 11 лет, он может самостоятельно поесть, покормить и занять чем-нибудь четырехлетнего Сашу, они строят замки из конструктора, читают, рисуют, смотрят мультфильмы. Авторитет старшего брата зашкаливает, порой возникает впечатление, что Саше гораздо интереснее проводить время с Ваней, чем с родителями.

Ирина байдашеваирина пользователь «Дети Mail.Ru»

Дети, пусть даже самые ответственные и внимательные, это всего лишь дети. Силенок еще недостаточно, да и отвлечься можно… Если ваш сын управлялся, то неизвестно что будет с другими мальчишками.

Тем не менее, существует теория, что навязывать старшему ребенку заботу о младшем неправильно, ведь решение о его появлении на свет принимали исключительно родители, и если требовать от старшего ребенка помощи, то это, как минимум, ущемляет его свободу личности и, как максимум, «лишает детства». Частично соглашусь.

На мой взгляд, здесь очень важно не переборщить, нельзя воспринимать старшего ребенка только как удобного бесплатного помощника. Привлекать к уходу за малышом нужно аккуратно и постепенно. Оптимально, если ребенок сам проявит интерес и предложит свою помощь.

Если вы подстрахуете, можно разрешить старшему подержать на руках младшего грудничка или на прогулке доверить ему самостоятельно катить коляску. Вовлечение в процесс воспитывает чувство ответственности и заботы о ближнем, о слабом. К тому же, ребенку приятно быть полезным родителям (только не забывайте почаще благодарить его!)

Теперь, когда у нас родился третий сын Семен, у нас оказалось уже целых два старших брата-помощника. Ваня умеет укачивать малыша, менять подгузник, а Саша подает сосочку или зовет: «Мама, мама, Семен плачет!»

Конечно, все это индивидуально, зависит от особенностей характеров родителей и деток, и, тем не менее, надеюсь, что мой рассказ окажется кому-то полезным, а может, кто-то решится на рождение ребенка после продолжительного перерыва.

Очень хочется верить, что мои дети будут крепко дружить, доверять и заботиться друг о друге во взрослой жизни.

На самом деле, неважно, какая разница между братьями и сестрами, гораздо важнее, что они друг у друга есть, ведь это самые родные и близкие на свете люди, которые поддержат друг друга в любую минуту. Будьте счастливы!

Главное счастье женщины – материнство, важнее этого ничего быть не может. Я мама троих замечательных мальчишек, жена очень хорошего человека. Уверена, что семья не только не мешает самореализации женщины, но и напротив способствует всестороннему развитию и достижению внутренней гармонии.

Источник: http://vasilisaa.ru/blog/43921743691

Старший и младший. Как правильно воспитывать?

Нередко появление в семье еще одного ребенка приводит к многочисленным проблемам: старший из детей ощущает себя заброшенным и нелюбимым, а порой ребятишки открыто враждуют друг с другом… Как этого избежать и сохранить между детьми хорошие братско-сестринские отношения? Об этом поведала детский психолог Маргарита Барсукова.

– Рождение второго ребенка – это всегда нелегкое испытание и для взрослых, и для старших детей в семье, – комментирует специалист. И, чтобы его преодолеть, вам потребуется немалый педагогический талант.

Начнем с того, что психологически подготовить старшего сына или дочь к появлению братика или сестрички следует заранее. Если рождение малыша становится для старшего неожиданностью, он может испытать сильнейший стресс.

Желательно поговорить со старшим ребенком хотя бы за несколько месяцев до рождения крохи. Во-первых, следует объяснить ему, что мама ждет ребеночка, и поэтому очень важно, чтобы она хорошо себя чувствовала, нужно стараться не огорчать ее, слушаться и т.д.

О будущем малыше со старшим нужно говорить только в позитивном ключе, считает психолог. Можно рассказать, что с братиком или сестричкой можно будет играть, гулять, как будет интересно учить его ходить, говорить…

– На время перед самыми родами и сразу после них можно поручить заботы о старшем ребенке бабушке или кому-то из близких, – полагает Маргарита Барсукова. – Но ребенок не должен чувствовать себя заброшенным, у него не должно создаваться впечатления, что он «путается под ногами».

Очень часто родители в таких случаях кричат на старшего: «Уйди!» «Не мешай!» Они отдают все свое внимание младшему, а старшему кажется, что его больше не любят, что он превратился в помеху. Возникает ревность, иногда даже ненависть к малышу, «отнявшему» у него родителей.

Если хотите нормальных отношений в семье, то разрешите старшему ребенку принимать участие в хлопотах, связанных с новорожденным.

Поручите ему ненадолго присмотреть за младенцем, принести с кухни бутылочку с детским питанием… Ребенку школьного возраста вполне можно позволить подержать малыша на руках, покатать коляску…

Если же речь идет о подростке, то он может стать вашим полноценным помощником.

– К сожалению, многие родители пытаются целиком возложить на старшего сына или дочь ответственность за младшего братишку или сестренку, – рассказывает психолог. – Особенно если между детьми большая разница в возрасте – от 5 лет и выше.

За каждый «недосмотр» за малышом первенцу достается по полной программе. Младший ребенок не поел вовремя, разбил чашку, разбросал игрушки – виноват старший…

Но ведь у ребенка есть родители, и именно они принимали решение о рождении второго малыша!

Иногда присмотр за младшим целиком возлагают на старшего. Он не имеет права пойти погулять или к друзьям, так как нужно сидеть с малышом. В обязанность старшему могут вменять отводить младшего в детский сад или школу, делать с ним уроки… Некоторые родители требуют, чтобы старшее чадо везде брало младшего отпрыска с собой – на прогулку, в гости и т.д.

– Помните, что у вашего старшего ребенка должна быть своя жизнь, – говорит психолог Маргарита Барсукова. – Не слагайте с себя ответственность за воспитание младшего дитяти.

Старший может выполнять лишь часть ваших родительских обязанностей, и то добровольно.

Если из-за необходимости присматривать за младшим старший будет лишен каких-то удовольствий и развлечений, то со временем может выработаться негативное отношение к брату или сестре.

Еще одна родительская ошибка – делать младшего ребенка «пупом земли». С момента рождения все вертится вокруг него. Ему достаются самые лучшие лакомства, игрушки и т.п. Но не забывайте, что у вас есть и старшее дитя! Нельзя допускать, чтобы оно чувствовало себя обделенным. В семье не должно становиться традицией делать подарки только «младшенькому», потому что он маленький.

Дни рождения и другие праздники должны отмечаться одинаково для всех детей.

А в подростковом возрасте дети могут особенно нуждаться в вашем внимании, и если вы в этот период «упустите» старшенького, сосредоточив все внимание на младшем, то последствия потом могут сказываться всю жизнь.

Случается, и став взрослыми, люди с обидой вспоминают, что в детстве братишке или сестренке доставалось все, а им лично – ничего. Поэтому не лишайте старших отпрысков любви и заботы!

Материнское внимание – лучшее лекарство?

Кто правильно спорит, тот многого стоит

Ребенок, который не ест… Кормить через силу?

Дарья ЛюбимскаяКод для вставки в блог  Версия для печати

Источник: http://www.missus.ru/articles/family/psychology/09-07-2011/twochildren/6299

Няньке – “нет”: почему нельзя заставлять старших детей сидеть с младшими?

Считается, что первенец становится нянькой для младшего по умолчанию. Родился первым – будь добр менять подгузники, вытирать нос и выгуливать младшего.

И если младший набедокурит, будь добр на правах старшего, прозевавшего проделку, получить свой «законный» подзатыльник. Ты же нянька.

Ну и что, что тебе 7 лет? И ничего страшного, что тебе хочется погулять на детской площадке – кто будет смотреть за братиком или сестрой?

Вы, наверное, уже догадываетесь, к чему мы клоним. А благодаря подсказкам детского психолога Екатерины Деминой вы узнаете 5 причин, по которым не следует перекладывать на старших детей ответственность за воспитание младших.

Причина 1

 
Если разница в возрасте между детьми менее 12 лет они физически не могут стать справиться с заботами о младших. Обычно родители начинают с мелочей: просят старшего ребенка минуточку посидеть с младшим, пока мама примет душ/заварит чай/развесит белье. И у старшего получается развлечь маленькую козявку погремушками или веселыми «ку-ку».

Дальше мама «входит в раж» и все чаще доверяет первенцу заботы о младшем, а в награду сулит вкусняшку или какой-нибудь другой сюрприз. В итоге – старшему приходится брать на себя заботы, которые ребенок в силу физического развития не может выполнить: например, удержать младшего, который спускается с горки или вот-вот свалится с качели или лесенки на детской площадке.

Бывали случаи, когда мама убегала на минутку в магазин и доверяла старшему ребенку покатать коляску с младшим. Ребенок катал, нечаянно заезжал на камень или бордюр, коляска переворачивалась – и травму получали и нянька, и кроха в коляске. А «имитация» родов, когда врачам приходится доставать у младших сестричек застрявших «там» пупсиков…

Причина 2

 
Маленькие няньки могут нечаянно навредить младшим братику или сестре. Многие скажут: а что тут такого, мы раньше оставались и младшими – и ничего! Да, было такое.

Правда, наряду с этим медики из детской реанимации также могут рассказать, сколько таких малышей, оставшихся с няньками, привозили с сильными ожогами, порезами бусинами и пуговицами или камешками в носу, укусами, отравлениями, когда маленькие старшие поят младших уксусом или «лимонадом» из холодильника, а в бутылке – спиртное. А удушения во время игр, падения из окна младших, которых старшие усадили на подоконник, чтобы посмотреть, не идет ли мама…

Сама психолог Екатерина Демина рассказывает, как в 5-летнем возрасте играла с братом в доктора и делала ему уколы пустым шприцем. У братика чудом не образовалась воздушная эмболия – благо, младший громко закричал от испуга и боли.

Причина 3

 
Быть нянькой – это работа. Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве бебиситтера. Но по желанию и за вознаграждение. Играть с младшим, когда он в хорошем расположении и родители рядом, — это одно. А остаться с братом или сестричкой – ревущими непоседами, когда родителям нужно срочно уйти по делу, — совсем иная картина.

В последнем случае старший ответственен за безопасность младшего – и к тому же абсолютно безмозглого «шилопопа». Давайте не забывать, что у подростка своя, насыщенная жизнь, уроки, дополнительные занятия в секции или с репетитором, поэтому возня с младшим – это нагрузка, работа.

Если просите первенца побыть сознательным бебиситтером для младшего, компенсируйте его работу небольшой суммой денег или удовольствиями. Например, в качестве награды можно отвезти старшего в кино, на каток, сделать сюрприз.

Есть более здравый подход, когда помощь старшего не оплачивается деньгами, а преподносится как домашние обязанности. Но и при этом нужно оговорить с ребенком, когда и сколько по времени он сможет вам помогать.

Причина 4

 
Старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы на заботы о них. Многие родители оправдываются, что, дескать, младший был не запланирован и появился неожиданно, поэтому с его рождением пришлось думать о большей квартире, о дополнительной работе или подработке.

В результате родители начинают злоупотреблять временем стершего и буквально загружают его обязанностями няньки. Старший ребенок вынужден кормить, купать младшего, садить на горшок, водить в детский сад и забирать вечером домой, сидеть с младшим дома, пока не вернутся родители.

Детства у старшего нет, как и времени на себя, прогулки и игры с друзьями – тоже. Младшего в таком случае старший, мягко говоря, не переваривает, ведь тот отнимает у него все свободное время.

Давайте договоримся: если не война или катастрофа, то присмотр за детьми – это прямая обязанность родителей.

Причина 5

 
Дети, которых напрягали заботами о младших, в будущем испытывают сложности с зачатием детей или не хотят становиться родителями. Старшие дети могут помогают в заботе о младшем, но только добровольно и с удовольствием.

А ведь часто приходится наблюдать, как мама отчитывает старшего за поведение младшего непоседы, который упал, запачкался, потерял игрушку и т.д. «Куда ты смотрел?! Тебе же было сказано быть рядом с братом!», — отчитывает мама первенца. А ему самому всего 7.

За ним самим еще нужно смотреть…

Этот страх за жизнь младшего под угрозой «расправы» родителей порой может оказываться причиной психологического бесплодия. Девушка хочет забеременеть, а не получается, потому что глубоко в подсознании «сидит» воспоминание, как тяжело и боязно было с маленьким братом или сестрой тогда. Время прошло, а страх остался.

Бывает, что выросшие первенцы сознательно не хотят заводить своих детей из-за «засевшего» внутри знания: «Дети — это непосильная ноша». Так что если хотите когда-нибудь внуков – занимайтесь своими детьми сами.

Источник: http://mama-s.ru/advices/nelzya-sidet-s-mladshimi.html

Старший и младший: 5 запрещенных приемов в воспитании

Много ли вы видели семей, в которых родители сознательно создают напряженные отношения между детьми? А таких семей больше чем вы думаете.

Старший и младший

Наверняка многие выросшие старшие дети помнят, как их под угрозой наказания оставляли присматривать за младшим братом или сестрой, ругали, если те падали и набивали шишки, пресекали справедливые жалобы и возмущения словами «Он же маленький! Уступи ему!».

В то же время, младшие могут «предъявить», что донашивали вещи старших, сидели дома, когда те ходили на вечеринки и в клубы, и постоянно были объектом сравнения с ними.

И горе младшим, если они были в чем-то на них не похожи в «отрицательную» сторону – хуже учились, больше баловались и меньше слушались родителей.

Хорошо, если такие обиды вспоминаются с улыбкой или легкой грустью. Но часто подобные «приветы» из детства достаточно сильно отравляют жизнь уже взрослым людям. Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье.

Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет.

Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.

Воспитывать в одинаковых условиях старшего и младшего ребенка не просто сложно, это невозможно потому, что старший навсегда останется страшим, а младший младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье, как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.

Но если от психологии никуда не денешься, и изменить порядок рождения каждого ребенка родители не могут, то им вполне по силам сделать так, чтобы описанных выше ситуаций было как можно меньше. Для этого нужно стараться избегать следующих родительских приемов воспитания.

1. Покупать младшему ребенку как можно меньше новой одежды.

Конечно, если от старшего осталось много вещей, выкидывать или отдавать их жалко, тем более, если дети одного пола и младший до них пока не дорос.  Для семейного бюджета эта хорошая экономия денежных средств, а вот для младшего ребенка отрицание его права на самобытность, отдельность от старшего ребенка.

Исключением может быть та ситуация, когда младший сам хочет что-то такое, как у старшего.

2. Водить младшего на те же занятия, что и старшего: все рано идут в одну сторону, так хоть будет под присмотром.

В этой ситуации точно так же отрицается право младшего ребенка на отдельность. На другие интересы, занятия и увлечения. Конечно, удобно, когда два ребенка идут в одну секцию и приглядывают друг за другом, но не всегда это полезно для развития самих детей.

3. Сравнивать старшего с младшим, нагружая его обязанностью «быть как старший брат».

Это, пожалуй, самое сложное, но самое важное. Разумеется, имея опыт воспитания одного ребенка, сложно удержаться от сравнения его с другим. В таком случае, сравнивайте детей хотя бы про себя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки, красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом.

4. «Взрослеть» старшего, обесценивая его чувства и желания: «Ты старше, будь умней; уступи ему, он же маленький и вообще, хоть ты веди себя нормально».

5. Нагружать ответственностью за младшего: «Если с ним что-то случится, ты виноват».

Старший ребенок, будь ему 3 года или 8 на момент рождения младшего, не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в вашей любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша.

В такой ситуации чувство любви, скорее уступит место раздражению и злости. Лучше посильно привлекайте его к уходу за младенцем, рассказывайте и показывайте какой тот маленький и беспомощный.

А младшего приучайте к тому, что старшего брата или сестру нужно уважать и слушаться, не мешать ему заниматься, и не брать без спроса карандаши с его стола.

Помните, что два ребенка – это не два противоположных лагеря, которые нужно привести к общему знаменателю, а два источника любви и радости для родителей, две личности, каждую из которых нужно отправить в жизнь своей дорогой!

Источник: https://www.domashniy.ru/semya_i_dety/starshij_i_mladshij_5_zapreshennyh_priemov_v_vospitanii/

Старший ребенок в семье: повинность или привилегия?

Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего.

И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности.

Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?

Мы попросили поделиться советами и опытом детского психолога и по совместительству маму восьмерых замечательных детей Екатерину Бурмистрову.

Екатерина Бурмистрова

– Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть “центром вселенной” для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, обиды. Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?

– Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.

Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный.

У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать.

Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим.

– А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и “главный”, вдруг остался в тени?

– Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта.

Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому.

Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса.

«Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься».

Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта ревность возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься…

Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать.

Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом».

Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт.

Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно…

– Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами?

Источник: photosight.ru n_kravchuk

– Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника.

А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна.

Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться.

Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера.

Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет.

Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати.

Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка.

Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал….

Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить.

– Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке здоровую самооценку и правильное понимание своего места и положения в семье?

– Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы.

Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил.

Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет.

Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг.

– Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте?

– Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов.

И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик.

Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов.

Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям.

Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил…

Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро.

Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения.

Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями.

Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов.

– По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся?

– Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их.

Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности.

Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно.

Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам.

Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле.

Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями.

Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями.

Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения.

Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения.

– Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей?

– Существуют некоторые узловые моменты, критические периоды, в которые определяется, как это дерево будет расти дальше. Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли».

Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме.

Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться…

К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка.

Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное.

И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим.

А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего.

Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии.

Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.

Источник: http://www.pravmir.ru/starshij-rebenok-v-seme-povinnost-ili-privilegiya/

Старшие и младшие: кому больше повезло | Милосердие.ru

Разумеется, любящие папа и мама понимают, что в каждом своем ребенке нужно видеть, прежде всего, уникальную личность, находить силы для развития именно его индивидуальных способностей, вне зависимости от того, чем занимаются другие дети.

И главное – находить время для общения с каждым ребенком отдельно от других, чтобы установить контакт и близкие взаимоотношения.

Но все же любому родителю интересно узнать о наиболее уязвимых сторонах семейной иерархии, чтобы обратить большее внимание на одних детей и поддержать других.

Первый блин комом

Если выбирать между положением старшего и младшего в семье, мне кажется, последнему гораздо проще. Потому что если следом за старшим рождается брат-сестра, на первенца не хватает времени и сил, а если, наоборот, он остается несколько лет в одиночестве, то ему уделяют слишком много внимания.

Папа и мама, бабушки и дедушки – все кидаются ВОСПИТЫВАТЬ единственного, старшего. Но зато именно его любят «один на один». Он ни с кем не делит ни родителей, ни вообще всех родственников.

К нему испытывают какое-то особое чувство – когда рождается первенец, все остальные дела по сравнению с его появлением становятся мелкими и третьестепенными.

Говорят, что «первый ребенок – последняя кукла». Но чаще на ум приходит все же другая поговорка – о «первом блине комом»: не так одевают-пеленают, не так кормят-поят, не так укладывают спать.

С другой стороны, именно с первым ребенком мамы и даже папы внимательно читают умные книжки, спрашивают совета у более опытных родителей, именно первого водят к врачам, делают массаж и показывают специалистам. С ним ежедневно гуляют в парке и ходят в группы раннего развития.

Иногда, правда, до такой степени, что когда приходит время записываться в школу, он сообщает, что уже устал учиться.

Говорят, что детство первого заканчивается тогда, когда рождается следующий. Мама родила братца и теперь думает, что старший должен ей помочь – «принеси памперс, подай соску, выброси-сходи-поиграй-погуляй-купи…» Дальше больше.

Со мной в палате лежала мамочка, которая попросила старшего двадцатилетнего сына забрать ее из роддома – мол, папа занят на работе, а ты заезжай, забери. Все родители ждут от старшего ребенка помощи и поддержки. И в этом нет ничего плохого. Ребенок растет ответственным, он помогает родителям.

Недаром по статистике чаще всего старшие девочки из многодетных семей становятся педагогами или медиками. Организованность, умение наладить контакт, творческое начало – вот чему учит положение старшего.

Дети часто радуются возможности участвовать «во взрослой жизни».

В определенном возрасте «помощь родителям» воспринимается с большим удовольствием, но всем родителям следует помнить, что отнести в помойку грязные подгузники с острым чувством новизны можно раз или два, такая помощь довольно быстро приедается, а чувство, что мама теперь уже «не его», растет с каждым днем.

С появлением маленького «конкурента» старший начинает буквально «душить» вопросами: а ты меня любишь, а кого больше, а почему ты его поцеловала три раза, а меня? Вновь вспыхивает страсть к соске и бутылке. Чувство ревности и во взрослом состоянии, особенно если число детей в семье не превысило двух, бывает тяжело подавить.

Даже если разница между детьми приличная, то родители все равно вынуждены отвечать на вопросы подросших старших: «а почему ты к нему на елку идешь, а ко мне не ходила», «а почему ему устраиваются Дни Рождения, а мне нет». Знакомый мальчик 14 лет всегда обижается, если ему не покупают «чупа-чупс», как его трехлетнему братцу.

Ученые-революционеры-крестоносцы

Мальчикам как-то вообще не везет.

Их сразу спешат представить всем окружающим «наследниками», возникает лишь один вопрос: чего? В старой доброй Англии была хорошая поговорка: «История этой страны написана младшими сыновьями», потому что именно старшим доставался титул, деньги, власть, а младшим приходилось крутиться и самим устраиваться в жизни. Именно они отправлялись в крестовые походы, осваивали новые земли и завоевывали чужеземные страны.

В центре Риги до сих пор есть Дом Черноголовых, украшенный рельефом католического святого Маврикия, который был чернокожим мавром, младшим сыном в своей семье.

Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых – младших сыновей знатных семейств, которые во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы – союза балтийских торговых городов. Но майорат давно в прошлом – неделимость наследства осталась в средних веках. Сейчас, говоря о наследнике, люди имеют в виду другое.

Скажем, поступает в школу первый ребенок, и на него смотрят как на представителя семьи – как он будет вести себя, учиться, и соответственно, чего ждать от его младших братьев и сестер. По старшему судят об остальных детях и о семье в целом.

Существует интересная теория: старшие дети, которым подсознательно родители делегируют часть своих полномочий («Приглядывай за братом», «Зайди к сестре в класс, посмотри, нет ли там ее учебника», «Забери из школы, покорми обедом» и т.д.

), становятся хранителями традиционных родительских ценностей. Младшие же, наоборот, новаторы и революционеры, им принадлежат открытия в науке и искусстве – вспомним Иоганна Себастьяна Баха и Дмитрия Менделеева.

Эта теория была бы красивой и стройной, если Исаак Ньютон и Альберт Эйнштейн не были старшими сыновьями в семьях, и таких примеров – множество.

Младшие дети часто инфантильнее старших – от них уже не так много требуют, возможно потому, что у родителей уже не так много сил, младшим больше прощают. Даже во взрослой жизни они как будто ждут, что их проблемы кто-то решит. Старшие же часто рассчитывают лишь на себя и более объективно оценивают реальность.

С другой стороны, младшие дети с раннего детства знают, что старший брат или сестра – физически сильнее их, поэтому им проще научиться договариваться, чем добиваться своего силой.

Позднее, став взрослыми, «младшенькие» часто проявляют хорошие коммуникативные навыки – умение договориться, уступить, пойти на компромисс.

Впрочем, далеко не все споры между старшими и младшими – будь они одного пола или разных – удается решать при помощи слов. Драка между братьями-сестрами – явление достаточно распространенное.

Причем выяснить, кто виноват в произошедшем чаще всего невозможно: младший начал, но старший его спровоцировал, а сделал это потому что младший что-то испортил или взял без спросу, но в свою очередь, он так поступил, потому что… Бесконечный клубок, который родитель разматывает до тех пор, пока не возникает следующий конфликт между детьми. И все повторяется сызнова.

Проще просто развести драчунов по разным помещениям, не выясняя, кто из них был первым именно в этой ссоре. Посидев минут пять-десять в одиночестве, малыши обычно находят нужные слова для выяснения отношений.

Самые несчастные

Если взвешивать на воображаемых весах, кому же больше повезло или не повезло – старшим или младшим – думаю, весы остановятся ровно посередине. Свои сложности есть в положении каждого.

Но именно поэтому часто самыми уязвимыми среди братьев и сестер становятся средние дети – у них есть минусы положения старших и младших, но при этом нет их плюсов. Ведь средний ребенок никогда не был у родителей единственным, но при этом бонусы младшего также прошли мимо него.

Родители часто делают ставку на образование старших детей, на их успешную социализацию, младших и папа, и мама, и бабушки с дедушками часто балуют и жалеют. Но средний остается где-то в стороне.

Пытаясь примерять на себя роль то старшего, то младшего, он в каждой из этих ролей не может до конца реализоваться. Если у него проявляются лидерские качества, более старшие подсознательно подавляют их, если ему хочется побаловаться, как младшему, родители говорят: «Ну что ты ведешь себя как маленький, ты же старший брат, должен показывать пример».

Считается, что он может вырасти самокритичным и тревожным, так как ему сложно найти свою индивидуальную роль в семейной иерархии, ему кажется, что жизнь несправедлива, но он вынужден с этим свыкнуться.

Альфред Адлер, автор теории комплекса неполноценности, писал о том, что средний ребенок находится под постоянным давлением с обеих сторон – «борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший».

Специалисты-психологи считают, что средние дети часто стремятся привлечь внимание родителей не очень хорошим поведением, этим они хотят обратить внимание на себя. Также, те, кто недополучает маминой заботы, могут чаще болеть, чем их братья и сестры. Подсознательно они знают, что, заболев, они получат то, чего в обычной каждодневной жизни лишены.

Но все же в положении средних тоже есть свои плюсы – тот, кто постоянно находится между старшими и младшими, умеет общаться и с теми, и с другими. В итоге навыки коммуникации с людьми – сильная сторона среднего ребенка в семье.

Психологи также обращают внимание не только на порядковый номер ребенка в семье, но и на отношение полов среди детей – младший брат сестер, старший брат братьев. Таких моделей поведения достаточно много, и часто описываемые признаки и качества тех или иных членов семьи соответствуют тому, с чем ты действительно сталкиваешься в жизни.

Но все же набор жизненных обстоятельств (родился вторым после старшего брата и имеет трех младших сестер) не исчерпывает человека. Думаю, любому родителю интересно узнать о наиболее уязвимых сторонах семейной иерархии, чтобы обратить внимание на одних, поддержать других и т.д.

Но, с другой стороны, любящие папа и мама понимают, что в каждом своем ребенке нужно видеть, прежде всего, уникальную личность, находить силы для развития именно его индивидуальных способностей, вне зависимости от того, чем занимается старший сын или дочь.

И главное – находить время для общения с каждым ребенком отдельно от других, чтобы установить контакт и близкие взаимоотношения, которые помогут ему в будущем преодолеть стереотипы и выйти за пределы определенной социальной модели.

Анастасия ОТРОЩЕНКО

Об авторе:
Анастасия Отрощенко — многодетная мама,
учитель русского языка и литературы в . Работала редактором программы на радиостанции «Радонеж», редактором рубрики ряда современных журналов различной тематики, литературным редактором в издательстве.

колонки Анастасии Отрощенко

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/starshie-i-mladshie-komu-bolshe-povezlo/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.